De niña pensaba siempre en que antes de mis 25 tendría, además de mi título universitario, un par de hijos. Hasta barajaba los nombres: Clara María y Juan Tomás. Fui creciendo, entré a la Facultad y me aboqué con todo a los libros.

Tenía amigas muy queridas con las que aún hoy mantenemos una regia amistad, disfrutaba las clases, tenía una buena vida social pero no me perdía cualquier curso extra al que pudiera asistir…..estudiaba demasiado. Salía con chicos, pero ya desde jovencita era un poco “especial” y sucedía que “no llenaban el perfil”.

Bueno, esto que les cuento era antes de los 25. Más bien que con el tiempo maduré y cambié mi cosmovisión. Estoy más abierta, más amplia y adoro la flexibilidad en todos los campos.

Estudié mucho, hice formación profunda luego de recibirme, trabajé a full y tuve un par de muy buenas parejas, ambas con convivencia incluidas. Lo pasé muy bien, en ambas ocasiones sentía estar muy enganchada, “enamorada”, diría yo…..pero nunca pude renunciar a algo que era innato en mí: no dejaba de lado mi amplia libertad, esa que sentía que pueden coartar los niños.

Desde siempre me gustó improvisar los fines de semana, salir a cenar, ir al teatro, cine, encontrarme con otras parejas, armar viajes, y claro que nunca dejé de ver a mis eternas y queridas amigas. El tiempo fue pasando, yo me sentía realizada a nivel laboral y afectivo…..cuando hablo de los sentimientos también me refiero a que tengo un buen activo en ese campo, formado por mis padres, mi hermana y un montón de amistades.

Siempre sentí que era una afortunada en la vida, siempre pude hacer lo que quise. Pude viajar mucho, pasar largas temporadas en otros países y tomar años sabáticos. En paralelo era feliz con mis parejas y no renunciaba a mis hobbies, leía, escribía, devoraba pelis, iba mucho al teatro, consumía miles de CDs , siempre con un culto del diálogo, amando esas largas y profundas charlas enriquecedoras.

Y hoy? Hoy tengo 39 años cumplidos hace un par de meses. Todas mis amigas tienen peques, yo las visito pero a veces regreso pronto a casa cuando se arma “la bulla”. Pero bueno….quiero confesar que algo interno va sucediendo en mí…..

Tengo la suerte de ser madrina de una jovencita divina de 20 años con la que comparto mucho, tenemos la mejor onda, es muy madura y hablamos de todo. Siempre que puedo la llevo a conocer lugares nuevos, viajamos….me interesa que tenga aún más inquietudes, porque es una chica llena de curiosidades e intereses y tiene mucho potencial, y yo quiero que explote todo eso que tiene tan a favor.

Tengo otra ahijada divina, de 7 años, Bernardita, que me alegra mucho una vez a la semana cuando la recojo por el cole , viene a casa, hace la tarea, luego jugamos mucho, conversamos y se queda a dormir. Y no puedo dejar de nombrar, desde otro lugar, claro, a mi perrita Frida, a quien amo y es mi eterna compañía….

Siento que con ellas tres voy canalizando algo que debe tener que ver con “cierta corriente maternal”. Por ahora me alcanza, lo disfruto y me hace muy bien. Pero a veces sobreviene un pensamiento tipo pregunta: “…..y si hubiera tenido a mi niña….con mis ojos, y la hubiera criado muy permeable, como para llenarla de estímulos?.....”.

Cuando esa idea viene a mi mente, desde hace meses, no puedo evitar que algunas lágrimas recorran mi rostro….pero por suerte pronto me repongo, pensando en que soy una persona afortunada…..aunque no puedo dejar de pensar que no tengo “lo mío” en ese plano, verdad?

Antes, hace unos años, yo tenía un discurso rígido, sostenía que no todas las mujeres nacemos para ser madres, que algunas logramos la realización mediante la carrera y otros afectos….y hablaba así porque así lo sentía, estaba muy segura y argumentaba con solidez mis palabras.

Pero hoy creo que estoy algo más “laxa”….si bien no ando buscando “un padre para mi peque” ni me ilusiono con una panza de 6 meses comprando una hermosa cuna, me replanteo que no debería haber sido tan rígida hace años……porque tal vez estaba tan anclada en mis ideas que dejé pasar y no vi personas y oportunidades.